En vacances, il parait qu’on « met son cerveau au repos ». Les salariés de Thomas Cook et de l’ABTA (agence de voyages britannique) doivent connaître l’expression. Eux qui passent leurs journées assis derrière un bureau à regarder les autres partir au soleil, pourraient facilement devenir aigris.. Heureusement, ils gardent le sens de l’humour, et plutôt que de poser leur démission à chaque sortie foireuse, ils les notent sur des papiers pour qu’on puisse en rire avec eux… Florilèges de perles !
- «Il y a trop de gens espagnols. Le réceptionniste parle espagnol. L’alimentation est espagnole. Beaucoup trop d’étrangers. »
- « Nous avons dû faire la queue dehors, sans air conditionné. »
- «J’ai été mordu par un moustique – personne ne m’avait dit qu’ils pouvaient mordre ! »
- « C’est très paresseux de la part des commerçants locaux de fermer dans l’après-midi ! J’ai souvent besoin d’acheter des choses pendant leur « siesta » -. Ça devrait être interdit. «
- « Durant mes vacances à Goa en Inde, j’ai été dégoûté de constater que presque tous les restaurants servent du curry. »
- « Ah bon, vous me conseillez le quartier gothique de Barcelone ? Parce que moi, les Gothiques, ils me font un peu peur avec leurs têtes de vampires ! »
- « Si c’est possible, j’aimerais que mon logement à Londres soit proche de la gare de Saint Pancréas ».
- « Non non, pas d’autres compagnies… Je veux absolument Air France ! C’est une compagnie française et je serai plus vite remboursé en cas de crash ».
- « Si c’est possible, je préférerais voyager holocauste »… (en low cost)
- « A combien de kilos aurons-nous droit, dans « les souks » de l’avion ? »
- « Est-ce que pendant la moisson en Asie, l’eau de mer est moins salée ? »
- « Un éléphant excité a ruiné ma Lune de Miel… A la vue de son sexe, je me suis senti très mal à l’aise. »
- « La plage était trop sablonneuse »
- « Pendant le vol, je pourrai quand même aller voir mon chien en soute de temps en temps ? »
- « Le Topless sur la plage devrait être interdit. Notre séjour a été foutu en l’air, mon mari a passé toute ses journées à regarder les autres femmes. »
- «Nous avons acheté des lunettes de soleil de « Ray-Ban » pour cinq euros à un commerçant de rue, pour découvrir ensuite qu’elles étaient fausses. «
- « Personne ne nous a dit qu’il y aurait des poissons dans l’eau. Les enfants étaient effrayés ! »
- « Il nous a fallu neuf heures pour rentrer de la Jamaïque en Angleterre, alors que les Américains n’ont mis que trois heures à rentrer chez eux. »
- « J’ai réservé un bateau pour le 21 décembre, mais je suis un peu inquiète, car tout le monde me dit que c’est la fin du monde… Vous comprenez, j’ai des enfants… »
- «Mon fiancé et moi avions réservé une chambre à deux lits, mais nous avons été placés dans une chambre à lit double. Nous vous tenons maintenant pour responsable du fait que je sois enceinte. Cela ne serait pas arrivé si vous nous aviez mis dans la chambre que nous avions réservée. »
On est bien chez soi aussi des fois hein ? sinon partez avec www.aupaysdeslangues.fr! 😉
Gardons le sens de l’humour !
